VegyesBlog

Ha megkérdeznénk Balogh Zsolt volt BKV vezérigazgatót milyen indíttatásból jutott el a hűtlen kezelés vádjáig, kérem tisztelettel jobban tesszük, ha inkább megvárjuk azt a pár évet, amíg elkészül a budapesti 4-es metró teljes útvonala. És közben egyesek jogosan mérgelődhetnek azon, hogy ők nem a vakondhoz hasonlóan föld alatt akarnak eljutni A pontból B pontba. Nem kellene először a felszínen rendet rakni, és aztán neki kezdeni a fúrásnak-faragásnak hogy látszólagos tisztességtől duzzadva elmondhassuk: „dübörög a gazdaság”az országban? Közben megérkezik a válasz: „Mert gyenge akaratú voltam, és gyáva”. Amikor borul a bili már könnyű bevallani az alkalmatlanságot és őszinte érzetek iránt vágyakozni. Miközben BVK buszaira várunk Hagyóval hogy megkeressük a körzetben az egyetlen kórházat H1N1 vakcina gyanánt, zsebünkben az őszödi beszéd Cd-je, fejünk felett izraeli kém repülőgépek egészed hada, az összegyűjtött kopogtató cédulákból egész télire való tüzelőt összeszedtünk. Félúton leszállunk felvenni a jól megérdemelt prémiumunkat, az oviba érte megyünk a gyerekünkért aki már azt sem tudja fiú-e vagy lány és megalapítjuk vele a „Poliktrika” pártot. Hozzánk csapódnak a BA (Bolognai) rendszer jövendőbeli munkanélküli egyetemistái, akikkel megvitatjuk, hogy bizony bizony évek elteltével is a gazdasági válság a leghűbb cimboránk (mert hát púp nélkül nem is teve a teve). Mesterházy épp foci meccsen van vagy színjátszó szakkörön, pedig ő a mi „utolsó bástyánk”. Zuschlagot kényszer pihenőre küldtük, lassacskán érkezhet is az utánpótlás. 18 nap van még hátra és kezdhet összecsomagolni a banda. Elő kell venni a vitrinből a Nokia-dobozt és kiszedni belőle az országot.

“A 2010.03.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2010.03.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére – bizonyára Danny Blue és Christian Panthera – szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 –szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a „kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót” – színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a lépcsőt, mivel az emeleten van a modem . 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok…

rég írtam. na most akkor írok, bár tudja a faszom hányan olvassák, megnézhetném a statot, de leszarom. magamnak írok.

úgy érzem elárultam magam, tiszta szar kispolgár lettem vazz. napirend: felkelsz, eszel, szarsz, suli, valami kis kaja, melo. es este 11-re talán hazaérek. szopás, de a pénz nagy úr, legalábbis a hiánya. a kurva próbatermet is alig tudtam kifizetni…

csakhogy legyen egy kis politikai is:
rájöttem, hogy magyarországon nincs egy rohadt párt, amire lehetne szavazni. a jobbikban is csalódtam, mert ha te valami kis faszságban nem értesz egyet velük, akkor már rohadt zsidó vagy, hazaáruló, cigány… stb.
ez nagyon emlékeztet engem, egy ‘89 előtti állapotra…
vegyes érzések vannak bennem, egyrészt kell valaki, aki megfogja, összetartja, ezeket a szar, agymosott, birka embereket. másrészt, ha itt ilyen kurvárakorlátozunk mindent rendszer lesz, én itt egy percig nem maradok. az biztos!..

nem birok magammal. ujra elkezdek fujni… csak kene venni patront a nyomtatoba hogy tudjak nyomtatni sablont..

olyan jo kis anit-kapitalista, anarchista, meg ilyen anti-butitomedia stencileken agyalok, hogy muszaj ujra kezdeni ezekkel a remek otletekkel valamit… tokytol majd kerek egy fekete festeket, meg megkeresem a szikemet.

ma is szereztem új barátokat…

mentem haza fele a buszon, felszállt két, ránézésre is, iq fighter (ilyen tucatbunkótróger). következőnél le is szálltak, csak ahogy leszálltak, az egyik hógolyót gyúrt, és nézte hogy hova dobja rá a buszra..

ahogy stírölt, rám nézett, egyből tudtam hogy oda fogja hozzám dobni az ablaknak…

ha el lehetne húzni az ablakokat a buszon, úgy kiüvöltöttem volna, hogy a rohadt mocskosretkesromántetves kurva anyád baszott volna falhoz, hogy miért nem tudott elballagni küretre… stbstb. ehelyett csak egy kurvaanyád nézést meg egy kellemes középső ujj mutatást küldtem neki, csak szállt volna vissza.. de meg tudnám fejelni az ilyen suttyó paraszot, mindegy.

ma olyan, deolyan jóvolt Cserkivel..^^ szombaton itt alszik =)

“Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem.”

“Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott.”

“Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta.”

“Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök.”

“Óra alatt kukorékolt!”

“A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik.”

“Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett”

“Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük.”

“Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van.”

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször
is kézzel evett evőeszköz helyett.”
“Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.”

“A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal.”
“Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!”

“Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.”
“Kivégzéséről gondoskodom.”

“Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll.”
“Ellenőriztük, valóban.”

“Katika nem tud olvasni!”
“Ha tudna, nem járatnám iskolába.”

“T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő”
“Megdorgáltam. Akkor is vihogott. Szűlő”

keptelenseg.hu

Bogarásztam a statisztikát a blogról…

Mennyiségileg sokat alkottam?
Nem.
Sokan voltak rá kíváncsiak?
Nem.
Érdekel ez Engem?
Nem.

Az igazság ugyanis nem létszámfüggő. Ha senki sem olvasta volna el az irományaimat, akkor is büszke lennék rájuk, önmagukért.

Meg végtére is… ez itt nem egy multinacionális spermabank seggnyalásra szakosodott ügyfélszolgálata, hanem az Én blogom. Itt nem a ti elégedettségetek a lényeges, hanem az Enyém.

meg akartam hallgatni youtube-on egy placebo számot, erre ezt írta ki: This video contains content from EMI. It is no longer available in your country.

na fogtam, azt leszedtem az összes albumukat… nyádat emi. jogvédő kcsögök.